| L'histoire du royaume
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Finalement le stage fibre optique se termine, tout c'est
bien passé malgré l'arrivée surprise d'un stagiaire
de dernière minute, originaire du grand Angoulémois. sa présence
a été incertaine jusqu'à la fin puisqu'il était
retenu par un sujet mordant ! tout est bien qui finit bien et bon retour
!
PS : Fiat et Ford acceptées...
Aujourd'hui :
RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY
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Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et
une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile
d'olive, des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et
ajouter un filet d'huile d'olive.
Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant
dix minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Mettre le therpostat a 8 après 20 binutes pour
la saisir.
Se bercer 3 berres de whisky.
Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller
la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne
rasade derrière la bravate - non - la cravate.
Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au
bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner
- non - revourner - non - recourner - non - enfin,
mettre la guinde dans l'autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en
la refermant - bordel de merde.
Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir
5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si -
cuire la bringue bandant 4 heures.
Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où
que ça passe.
R'tirer le four de la dinde.
Se rebercer une bonne goulée de whisky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de
nouveau parce que ça a raté la bremière
fois.
Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer
avec une saleté de chiffon et la foutre sur
un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin,
on s'en fout...
Se péter la gueule a cause du gras sur le barrelage,
ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Décider que l'on est aussi bien par terre et binir
la mouteille de rhisky.
Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le
lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans
la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Il est donc temps que votre serviteur vous fasse quelques rappels théoriques. Etant débutant intégral nous attaquerons à la base.
Moi, grouillot débutant, je me disais : Dans le
ski ce qui doit être le plus difficile, c'est la descente, mais la
remontée c'est du gâteau, il suffit de se laisser tirer, c'est
du "promène couillon" (vieille expression d'origine Charento-grenobloise)
et ça tombait bien !
Arrivé devant ce qu'il est commun d'appeler les
remontées mécaniques, première surprise : Y a un monde
fou, on se croirait au Resto U, ou à noel devant le stand des monstres
qui font peur !
Le grouillot prend donc sa place dans la file et attend.
A y est, ça bouge, on avance, enfin, quand je dis on, je devrais
plutôt dire les autres, parce que moi mes spatules sont bloquées
par le bonhomme de devant qui lui, en avançant, libère les
miennes et me voilà en train de reculer ! Nom de D...
Ouf! une âme charitable, la personne derrière
moi, qui regrette d'y être d'ailleurs, me retient en se disant que
si je lui tombe dessus va y avoir du dégât !
Enfin, tant bien que mal, et plutôt mal d'ailleurs,
j'avance...
A y est me voilà dans la dernière ligne
droite, le couloir de la mort en quelque sorte !
Une personne est là, visiblement elle ne skie
pas : C'est le perchman. Le grouillot pas fier, lui tient à peu
près ce langage.
Bonjour, je suis débutant, comment est ce que
moi je fais siou plaît!
C'est très simple me dit il, là je commence
à m'inquiéter, même les gamins y arrivent, là
j'ai vraiment peur!
La technique de base est la suivante : On prend le bout
de perche que nous tend la gentille personne, on va pas faire la gueule
et lui demander la suivante, on passe la rondelle entre les cuisses (non
y a rien de degueulasse !) et l'on part...pas loin puisque la première
fois j'ai bien dû parcourir trois mètres, dont deux...virgule
huit, sur le ventre.
Retour devant la gentille personne goguenarde, qui vous
dit dans un sourire, visiblement amusé, mais vous êtes vraiment
débutant !
Là le grouillot commence à se dire, mais
qu' est ce que je fout là. Les gens autours commencent à
monter, eux, et je me sens vraiment ridicule pour ne pas dire plus !
Petit complément technique de la toujours gentille
personne qui commence à me prendre pour un véritable débutant
un peu extra-terrestre.
Alors première règle, respecter un écartement
d'environ une paire d'épaules entre les skis. Pas con, ça
évite qu'ils se chevauchent ce qui provoque un vol inévitable
(testé).
Deuxième règle, ne pas s'asseoir sur la
sus-dite rondelle (toujours rien de degueulasse !), vu que la perche est
attachée à un élastique...le bourricot, il me l'avait
pas dit !
Deuxième essai de votre "crash dummis" à
vous, et là après quelques évolutions chaloupées
dues à un départ canon, ça glisse et ça monte
(toujours rien...), enfin pas longtemps car aux bout de quelques mètres
votre serviteur, commencant à bien se sentir, commence à
profiter du paysage, à droite, à gauche...et dans la neige,
plus d'image.
Avec la séquence "replay" on se rend compte que
la règle numéro une a été oubliée...faute
impardonnable et d'ailleurs impardonnée, obligeant un retour au
stand, et hop, de trois.
Là, concentré, les cuisses brûlantes
(non toujours pas), attentif à l'écart quasi millimètrique,
des skis, ça monte, ça monte, et tout d'un coup, un virage
!! moi je croyais que c'était tout droit, putain que faire, y a
pas de volant, prise de décision rapide...on verra...ça on
a vu...la neige !
Mais là quasiment arrivé au sommet, je
décide de finir à pied. Y en avait pas long, mais ça
grimpe ardu, et là arrivé au sommet c'est fini, y a plus
qu'à apprendre à descendre, mais cela fera l'objet d'un prochain
cours...
"Pierre qui roule...va à Angoulème
! "
PS : Si vous croisez, entre Limoges et Angoulème,
une Tingo prune, ATTENTION, il s'agit peut être du kelkel : une seule
solution, la fuite...en avant, ou le fossé, au choix !
S'il s'agit d'une 406, c'est pire car la fuite en avant
ne vous est pas possible (surtout en ligne droite !), z'êtes foutu
!
PS2 : A vendre 406 TD, modèle 98, nombreuses options, grise, 389500 Kms...mais uniquement de route (trajets professionnels).
Pour cela n'hésitez pas à
lui écrire pour que coporal wouipat puisse rentrer chez lui...
Devinette :
Ca commence par un G, ça finit par un E, c'est
en 7 lettres.
Presque tout le monde m'a goûtée entre amis,
mais je fait parfois grincer des dents.
qui suis-je ?
C'est ...c'est...la Gazette !
...bon, je sais, mais c'est moi qui l'ai faite! humour !!!
Quelle est la différence entre un fénouique
et une femme????
C est pareil, quand tu n' en as pas, il faut décharger
à la main!
P.S. pour l' orthographe de fénouique, il faut
vérifier.
(Fifou)
pour les noms propres y a pas d'orthographe, et en plus comme ça
ta vanne est marrante !!
Et une charade pour la gazette, une...
Mon premier
est une maladie.
Mon deuxième
est une lettre grec.
Mon troisième
désigne un esclave élargi.
Mon quatrième
est un coup qui peut etre tenté même en Golf TDI si la
passagère est jolie.
Mon tout est
la vedette de l'équipe en ce début d'année.
Ca y est !! les réponses.
Il était une bergère...mais celle là est
trop politiquement incorrecte...(N.D.L.R.)
Pourquoi les petits enfants belges mettent des miettes
de pains dans la cuvette des toilettes ?
Pour nourrir canard WC !
On parle souvent du pont de l'ALMA à Paris, mais
que signifient ces quatre lettres A.L.M.A. ?
Attention La Mercedes Arrive...